Vous avez posé des questions, nous y répondons : Soutenir la santé mentale des hommes (première partie)

Par Elliott McLarnon, MACP, Psychothérapeute agréé

Chaque mois, Kii Santé propose à ses clients des webinaires mensuels intitulés « Demandez à un expert ». Lors de notre récente session sur la santé mentale des hommes, nous avons reçu beaucoup plus de questions que nous n’avons pu répondre en direct. Beaucoup d’entre elles provenaient de personnes qui s’inquiètent pour les hommes qu’elles aiment – comme leurs partenaires, leurs pères, leurs amis et leurs collègues – et qui ne savent pas comment les soutenir, surtout lorsque ces hommes sont réticents à parler de ce qu’ils vivent. Afin de poursuivre la conversation, nous les avons compilées dans une série de blogs en deux parties sous forme de questions-réponses.

Dans la première partie, je réponds à certaines de vos questions sur la manière de soutenir les hommes de votre vie tout en respectant leur autonomie, en honorant vos propres limites et en ouvrant la voie à des conversations plus saines au fil du temps. Je répondrai également à des questions plus générales sur la santé mentale des hommes.

Comme toujours, veuillez noter que les informations ci-dessous sont généralisées et basées sur mon expérience clinique, ma compréhension des recherches actuelles, les tendances et notre compréhension en constante évolution de la santé mentale. Mes commentaires ici ne remplacent pas les soins personnalisés spécifiques à votre situation. Je vous encourage à accéder à un soutien personnalisé grâce aux programmes de santé mentale de Kii.

COMMENT SOUTENIR LES HOMMES DANS VOTRE VIE

Mon mari ne croit pas en la thérapie et refuse de parler ou de reconnaître ses problèmes de communication. Quelles sont mes options ?

Vous êtes dans une situation difficile, ce que je comprends parfaitement. Vous voulez évidemment ce qu’il y a de mieux pour lui, mais il n’est actuellement pas en mesure d’envisager sérieusement cette option. La dure réalité (que vous connaissez probablement déjà) est que vous ne pouvez pas le forcer à suivre une thérapie. Dans de nombreux cas, plus vous insisterez, plus il campe sur ses positions.

Je serais plutôt encline à dire qu’il est même plus important que vous mainteniez vos propres limites. Il ne souhaite peut-être pas faire face à certaines choses qui se passent dans sa vie, mais vous avez tout à fait le droit de fixer des limites lorsque son comportement vous affecte (ou affecte des personnes qui vous sont chères). Si la thérapie n’est pas envisageable pour l’instant, vous pouvez : 

• Clarifier vos limites : soyez très claire sur ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas dans votre communication.
• Nommez vos besoins : au lieu de vous concentrer sur ce qu’il « devrait » faire, formulez les choses en fonction de ce dont vous avez besoin pour vous sentir respectée et en sécurité sur le plan émotionnel.
• Donner l’exemple d’une communication saine : vous le faites peut-être déjà, mais continuez à montrer en temps réel à quoi ressemble une communication calme, respectueuse et honnête. 

Enfin, je dirais que si votre mari est plus réceptif aux conseils d’autres hommes – ou peut-être d’autres sources tout à fait différentes – si vous trouvez de bonnes vidéos sur YouTube, vous pourriez peut-être l’encourager dans cette voie. Je ne parle pas de vidéos qui disent explicitement « hé, si tu fais X, tu devrais aller en thérapie », mais plutôt de vidéos qui montrent une masculinité saine ou abordent des sujets liés à la santé mentale des hommes. Réfléchissez simplement à la manière de les lui présenter : peut-être en en discutant brièvement avant, ou en les envoyant sans trop d’explications pour éviter une pression excessive. 

Mon mari a perdu son père il y a 5 ans, et il a été extrêmement en colère pendant 2 ans. Je l’ai laissé tranquille après avoir essayé de lui demander s’il voulait parler, mais il a refusé et s’est contenté de jouer à des jeux vidéo. Ma question est la suivante : si cela devait se reproduire, dois-je simplement le laisser continuer à être en colère et l’ignorer s’il ne veut parler à personne ?

Deux vérités importantes à retenir :

1. Chacun vit son deuil différemment.
2. Le deuil évolue à son propre rythme.

Je pense que vous avez eu raison d’essayer de lui laisser de l’espace pour surmonter son deuil. Mais je comprends aussi que, comme sa colère continuait à se manifester, il était probablement difficile de l’ignorer par moments. 

Quelques réflexions :

Tout d’abord, en ce qui concerne votre question « si cela devait se reproduire », je pense qu’il serait utile d’aborder le sujet dès maintenant. J’ai l’impression qu’il est moins prisonnier de sa colère qu’il ne l’était au moment de la perte, et qu’il n’est pas en train de vivre une autre perte. Si tel est le cas, je pense qu’il pourrait être utile de discuter ouvertement avec lui de son expérience et de lui expliquer en partie pourquoi cela a également été difficile pour vous. Attendre que cela se reproduise pourrait être trop tard pour vraiment aborder le sujet, car il pourrait se refermer sur lui-même.

Je dirais également que si cela se reproduisait, il serait important que vous mainteniez vos propres limites. Il ne souhaite peut-être pas gérer lui-même son chagrin ou sa colère, mais vous avez tout à fait le droit de fixer des limites lorsque son comportement a un impact négatif sur vous (ou sur vos proches).

Par ailleurs, vous pouvez lui montrer à quoi ressemble un discours sain. Vous le faites peut-être déjà, et c’est précieux. Mais lui offrir  un exemple concret de communication saine pourrait être utile. Vous pouvez valider son expérience (en évitant de chercher à résoudre le problème ou d’être trop suggestif) tout en restant attentif à tout signe avant-coureur qui pourrait indiquer qu’il traverse une phase plus difficile. 

Je constate que ma mère n’a pas l’intelligence émotionnelle nécessaire pour soutenir mon père dans sa santé mentale. Que dois-je faire ? 

Pour commencer, j’aimerais en savoir plus sur votre relation avec votre père et savoir si vous vous sentez à l’aise pour discuter avec lui de sa santé mentale. Il est tout à fait possible que vous ayez une relation solide avec lui et que, malgré cela, parler de santé mentale reste difficile, voire impossible.

Si vous décidez d’aborder le sujet avec votre père, il peut être utile de mettre de côté, pour le moment, les limites que vous percevez chez votre mère et de vous concentrer uniquement sur votre préoccupation pour lui. . Vous n’avez même pas besoin d’aborder le sujet directement sous l’angle de la « santé mentale ». Une approche plus douce pourrait consister à lui dire que vous avez remarqué qu’il n’était pas tout à fait lui-même ces derniers temps, ou qu’il vous semble un peu plus distant, préoccupé ou déconnecté.

En substance, vous pourriez mettre l’accent sur votre relation personnelle avec lui et votre attention à son égard, plutôt que d’aborder le sujet comme s’il avait nécessairement un problème de santé mentale plus grave qui doit être traité. 

Comment puis-je aider mon mari, qui dit qu’il va réfléchir à une thérapie et qu’il peut surmonter ses facteurs de stress, mais qui est conscient qu’il s’enfonce de plus en plus dans la dépression ? 

Tout d’abord, je suis heureux  d’apprendre qu’il se sent suffisamment à l’aise pour dire qu’il envisage une thérapie. En résumé, il a peut-être simplement besoin de plus de temps pour se décider. En tant que thérapeutes, nous disons souvent que « les gens viennent en thérapie lorsqu’ils sont prêts ». Cela a une importance pour moi, car j’ai vu ce qui se passe lorsque les gens vont en thérapie parce que quelqu’un d’autre leur a dit de le faire, ou lorsqu’ils ne savent même pas vraiment pourquoi ils sont là, et que les résultats de la thérapie en pâtissent. En résumé, même si cela vous inquiète, il est possible que la meilleure chose à faire pour le moment soit de respecter son rythme.

Cela dit, il pourrait être utile de mieux comprendre quels sont ses propres indicateurs de santé mentale. Par exemple, comment sait-il que sa dépression s’aggrave ? Évite-t-il davantage les réunions sociales ? Évite-t-il ses loisirs habituels ? Est-il plus distant avec vous et moins intéressé par la conversation ? L’idée est qu’il pourrait être utile pour vous deux de comprendre quels sont les indicateurs d’une détérioration de sa santé mentale et, surtout, où se situe la limite à partir de laquelle il faut demander de l’aide. A-t-il le sentiment que « je vais bien maintenant… mais si nous en arrivons à X, Y ou Z…alors je sais que je ne pourrai plus m’en sortir tout seul » ? Cela signifierait-il qu’il se ferait porter malade au travail à cause de sa dépression ? Serait-ce s’il décidait de ne pas fêter son anniversaire ? Serait-ce s’il arrêtait d’aller à la salle de sport ?

Comprendre cela ensemble vous donne un repère commun. De son côté, il peut décider lui-même quand il est prêt. Du vôtre, vous avez une base claire pour reconnaître, sans interprétation excessive, qu’il traverse une phase plus difficile et qu’à ce moment-là, même lui pourrait reconnaître qu’un soutien professionnel serait bénéfique.

QUESTIONS GÉNÉRALES SUR LA SANTÉ MENTALE DES HOMMES

Comment motiver quelqu’un qui n’a pas vraiment d’amis ni de cercle social et qui ne fait rien pour changer cela ? Cette personne ne participe à aucune activité, à aucun groupe, à aucun effort d’amélioration, et elle ne brise pas son propre cycle pour changer quoi que ce soit. 

Pour commencer, et vous le savez probablement déjà, faire pression et humilier cette personne ne sera certainement pas le moyen de l’amener à changer. Même la pousser risque d’avoir un impact négatif à ce stade. Vous devrez peut-être accepter le fait que cette personne n’y parviendra pas tant qu’elle n’aura pas vécu certaines expériences qui l’y mèneront d’elle-même. Ce n’est pas à vous de l’y amener. Je comprends que cela puisse être frustrant de la voir lutter pour réaliser son potentiel, mais vous devrez peut-être lutter contre cette impulsion interne qui vous pousse à l’aider.

En dehors de cela, si l’occasion se présente, vous pourriez avoir une discussion discrète avec lui sur la façon dont certains des domaines que vous avez mentionnés vous ont été utiles. Bien sûr, vous devez éviter d’être trop direct à ce sujet. Mais si vous avez l’occasion de partager à quel point vous avez apprécié X, Y ou Z, alors partager votre propre point de vue pourrait être plus efficace (à long terme). 

Comment amener les hommes à prendre leur santé mentale au sérieux et à en faire une priorité ? Beaucoup de mes amis masculins pensent que personne ne s’en soucie vraiment, alors ils se renferment ou évitent d’en parler parce qu’ils pensent que cela les rend moins virils. 

Encore une fois, si l’occasion se présente, vous pouvez essayer d’avoir une discussion discrète avec eux sur ce qui vous a aidé.  Partager votre propre expérience (plutôt que de donner des conseils directs) peut être beaucoup plus efficace à long terme. Partager votre propre point de vue pourrait s’avérer plus efficace (à long terme).

Par ailleurs, je pense également que le « modèle » joue un rôle important ici. Vous ne parviendrez peut-être pas à les faire parler tout de suite, mais vous pouvez certainement gérer la manière dont vous choisissez de communiquer sur la santé mentale, les émotions, les défis, etc. L’une de vos meilleures options (à long terme) pourrait donc être de vous montrer vulnérable vous-même, en évitant de reproduire ces stéréotypes masculins néfastes. Cela peut être inconfortable pour vous aussi (surtout si vous êtes en minorité par rapport aux hommes qui n’agissent pas de cette manière), mais cela peut être un moyen relativement pratique (mais pas facile) de faire évoluer le discours. Par exemple, j’avais un bon ami qui avait remarqué certaines des tendances que vous avez évoquées dans son groupe d’amis masculins, et il a commencé à faire quelque chose de simple lorsqu’il voyait ses amis : il les embrassait pour leur dire bonjour et au revoir. Cela ne faisait pas partie de leur monde auparavant. C’est un petit geste, certes. Mais ce type de changement permet d’influencer la situation sans que les gens aient l’impression d’être contraints ou forcés de faire quelque chose. 

Existe-t-il une bonne stratégie pour aider les hommes qui cherchent de l’aide ? 

La réponse courte est que cela dépend beaucoup de chaque individu, mais un bon principe directeur consiste à les laisser fixer le rythme.

Certains hommes préfèrent chercher de l’aide en silence, dans le sens où ils ne veulent pas quitter leur séance de thérapie et en discuter avec vous immédiatement après (ou jamais). D’autres, en revanche, trouvent utile de parler de leur thérapie avec leur conjoint ou leurs proches. Il peut être utile de simplement faire savoir à l’homme de votre vie que vous êtes là s’il souhaite parler de sa thérapie, sans attente ni pression.

Je pense qu’il va sans dire que nous ne voulons évidemment pas humilier l’homme ou le faire se sentir inférieur pour avoir cherché à suivre une thérapie. De plus, nous devons éviter toute remarque qui pourrait être perçue comme condescendante, telle que « Tu es si courageux de faire cela ».

Si la personne en question a déjà demandé de l’aide, je dirais que l’une des meilleures choses dont beaucoup d’hommes ont besoin est de ne pas bouleverser leur vie, peut-être d’éviter les changements brusques. Essayez de ne pas trop insister sur leur présence en thérapie, dites-leur simplement que vous les soutenez et que vous êtes disponible s’ils souhaitent en parler.

Que pensez-vous de l’utilisation de méthodes abstraites, telles que l’enseignement de la littératie financière, auprès des hommes afin de réduire leur niveau de stress ?

C’est une question très intéressante. Ma première réaction est que cela ne me pose aucun problème. Si un homme (ou n’importe qui d’autre) rencontre des difficultés en partie à cause d’un obstacle fonctionnel qui le freine ou le maintient dans une situation d’attente, alors aborder directement ce problème me semble être une excellente idée. Cela dit, ce type d’approche ne remplace pas un soutien plus global en santé mentale, mais cela pourrait peut-être être fait en parallèle avec un accompagnement psychologique, etc.

La réalité, cependant, est que vous pouvez mener un cheval à l’abreuvoir, mais vous ne pouvez pas le forcer à boire. Ainsi, qu’il s’agisse d’une thérapie traditionnelle ou d’un cours d’éducation financière, si l’homme n’est pas véritablement intéressé, cela ne fonctionnera probablement pas.

Il peut être utile de discuter avec l’homme de votre vie de ce qu’il pense être à l’origine de son stress permanent, et s’il semble indiquer une cause et un effet clairs, cela peut être l’occasion d’avoir une conversation productive. 

Quelles sont les stratégies pour aider quelqu’un à gérer la dissonance cognitive ? 

La dissonance cognitive est souvent la raison pour laquelle une personne choisit de suivre une thérapie. Elle indique souvent que la personne se sent coincée ou piégée, et ne sait pas comment « résoudre le problème ». Tout cela pour dire que la question de la dissonance cognitive, ou « ambivalence », est un sujet très complexe, qui souligne en fin de compte une grande partie du travail que même les professionnels ont du mal à gérer.

La première question à se poser est de savoir si l’homme de votre vie voit réellement les choses comme vous pensez qu’il les voit. Par exemple, vous pouvez avoir l’impression que son discours sur un sujet et la façon dont il choisit de se comporter par rapport à ce discours ne correspondent pas. Mais il peut avoir l’impression que cela correspond. Donc, faire un effort sincère pour essayer de comprendre la contradiction que vous voyez est probablement un bon point de départ. Vous risquez de partir du mauvais pied si vous percevez comme une incohérence quelque chose qu’il considère lui-même comme cohérent.

En supposant que l’homme de votre vie voit les choses de la même manière que vous, si deux choses sont en contradiction, je vous recommanderais d’éviter de le lui faire remarquer. Le fait de le lui faire remarquer de manière aussi directe pourrait lui faire perdre toute envie de se réconcilier. Il sera probablement plus productif de rester curieux de savoir comment il vit cette dissonance. Écoutez-le. Ne le jugez pas. Il s’agit peut-être simplement de choses qu’il a besoin de laisser décanter pendant un certain temps ou d’en discuter avec un professionnel de la santé mentale. 

Quels conseils donneriez-vous aux hommes qui souhaitent montrer à leurs enfants comment exprimer leurs émotions de manière saine ? 

C’est une question importante, c’est certain. Je qu’une première étape consiste à reconnaître les modèles culturels dont nous essayons de nous éloigner. Remarquez donc ce qui vous semble anormal dans la culture, remarquez ce avec quoi vous avez vous-même lutté, et notez que vous devrez peut-être faire des efforts très conscients pour vous pousser dans cette direction en premier lieu.

En résumé, je pense que nous voulons peut-être que nos enfants nous voient plus vulnérables, voire ridicules. Faites le pitre, lâchez-vous, montrez-leur que l’une des meilleures choses à faire est peut-être de ne pas se soucier de ce que les autres pensent de vous. Encouragez-les à être eux-mêmes, à être originaux et authentiques plutôt que de se fondre dans la masse et de suivre le mouvement. 

Quel rôle les soins personnels peuvent-ils jouer dans la santé mentale des hommes ? Exemples : tenir un journal, méditer, contrôler sa respiration. Il est plus difficile de convaincre les hommes de faire ces choses, car ils ne veulent pas être perçus comme faibles. 

Excellentes remarques. Ce sont précisément le type d’activités de soins personnels que je recommande aux hommes et aux femmes. Cependant, comme vous le soulignez, je pense que les hommes sont certainement plus réticents à la plupart de ces activités.

Je pense que le cadrage peut être un élément important. Il peut être utile d’aborder ces activités sous un angle plus décontracté. Par exemple, j’ai trouvé que « The Five-Minute Journal » était un bon journal pour débuter, qui ne semble pas trop « sentimental ». Je pense également que les options de journalisation comme celle-ci (avec des suggestions) sont utiles pour les hommes qui ne savent souvent pas par où commencer. Les plonger dans le grand bain avec une page blanche ne fonctionnera donc probablement pas très bien.

L’essentiel, cependant, est qu’ils trouvent une forme de soin personnel qui leur convienne. Ce n’est peut-être pas tenir un journal, et cela peut prendre une forme différente. Peut-être qu’il joue à des jeux vidéo tous les vendredis soirs avec un vieil ami, où ils discutent et se plaignent de la vie. Peut-être que c’est un sport. Peut-être que c’est aller courir. À condition qu’ils prennent leur bien-être au sérieux, je ferais de mon mieux pour garder l’esprit ouvert sur le fait que cela peut leur sembler un peu différent. 

Quels types d’approches thérapeutiques fonctionnent bien pour les hommes qui peuvent être réticents à s’ouvrir ? 

Je ne peux pas dire qu’il existe une seule approche qui fonctionne à coup sûr. Mais si je devais en choisir une, je dirais peut-être la TCC (thérapie cognitivo-comportementale). Elle est souvent un peu plus facile à vendre, car elle est « fondée sur des preuves » et « fondée sur la science », et se concentre sur l’utilisation de la logique, de la raison et de la vérité objective pour donner un sens à nos émotions et à nos expériences. Donc, si vous avez dans votre entourage un homme qui hésite à « se confier » en thérapie, je vous recommanderais de commencer par quelque chose comme la TCC.

Restez à l’écoute pour la deuxième partie, où je répondrai à des questions sur la manière dont les hommes peuvent mieux prendre soin de leur santé mentale et de leur bien-être. En attendant, si vous vous trouvez en difficulté ou si vous essayez d’aider quelqu’un de votre entourage qui l’est, n’hésitez pas à nous contacter. Kii Santé offre à ses clients toute une gamme de services d’aide.